Llevo algunos días despertándome muy temprano, pensando mucho. Es la época de frío, y no es mi favorita. Me lleva a pensar y leer, pero quiero mejor escribir. Y un texto sin alguien que lo lea, no es tan interesante. Así que esto lo escribo para mis amigos y familia. Quizás sea interesante para ti también y te ayude, aunque no lo escribo con esa intención.
12 meses son un montón. En sus 8,600 horas han pasado muchas cosas en mi vida. Lo normal, altas, bajas, insatisfacción, búsqueda de esperanza, sorpresas, innovación, estabilidad. Siento que un poco de todo.
En 2020 realicé una pausa a mi estilo de vida anterior, para reconectar con 'las raíces' y resolver una pregunta: ¿Cuál es mi lugar en el mundo?
La búsqueda de esta respuesta ha sido muy desafiante. Involucra cambiarme a mí mismo, con todos los retos que eso requiere. Aceptar mis debilidades, exponer mis vulnerabilidades e ignorancias. Romper un poco la inocencia y esperanza. Me he vuelto demasiado realista y mi optimismo se ha ido olvidando. Eso no me gusta.
Aunque también, y agradezco a mis amigos y familia por ello, a veces se requiere un poco de ayuda aunque no nos guste reconocerlo; soy una mejor persona en muchos aspectos. He hecho cosas significativas y también cosas intrascendentes. He disfrutado la vida y también NO la he disfrutado.
Aunque nunca he tenido miedo a morir (excepto cuando casi me cae un ladrillo en la cabeza), veo mucho miedo a que se acerque la muerte. A no tener más tiempo, que se te vaya ese recurso escaso.
El dinero va y viene, la gente va y viene. El tiempo solo se va. Esta es una 'verdad fundamental' que cobra más sentido conforme pasa el tiempo. Es una sensación muy extraña que cada humano vive, y es un duelo constante aceptar que las cosas se van.
Esto nos puede llevar a los famosos excesos de pasado, de presente y de futuro. Conocidos como ansiedad, estrés y depresión. Ya viví en estrés por ahí del 2019. En mi época de estudiante sentí ansiedad por el futuro. Hoy quizás ando en una leve depresión (dicen los expertos que no). Estos duelos constantes por la situación externa, aceptar que algunos proyectos no salen, desesperanza por un futuro 'mejor', son complicados de pasar. Hay vida, aunque quizás no la vida soñada o las ganas de seguir soñando.
Ha sido triste ver a mis padres envejecer, a mi abuelo irse, a mi abuela envejecer y acercarse a esa despedida que es incierta.
Peeero, eso es parte de la vida. Es personal, es algo con lo que todos lidiamos, aunque no se hable mucho sobre ello.
Hace unos meses comencé a grabar un podcast con unos amigos, Full Reset.
Me gusta mucho el concepto, pues la vida no siempre es un crecimiento. No es dedicarse a lo mismo por años de forma incremental, como inocentemente lo imaginaba. Hay muchos ciclos que simplemente terminan. Dejas de estar con una persona a la que le prometiste todo. Pusiste todo tu empeño en un proyecto y simplemente no continúa. Pensaste en una profesión para toda la vida, y te deja de conectar.
Creo profundamente en hacer cambios profundos. En buscar redefinir tu vida para mejorarla, para vivirla de manera distinta, para explorar otras posibilidades, o simplemente para tener un periodo de descanso.
A partir de Enero 2023 entro en el siguiente Reset.
Y junto con ello los duelos que involucra, el cierre de ciclos que también significa.
Uno de los más fuertes es sobre dedicarme de manera independiente a crear videojuegos y juegos de mesa.
Es una lucha muy noble, muy ideológica. Llevo 7 años haciéndolo, y desafortunadamente no ocurrió mucho de lo que deseaba. Es difícil, es riesgosa, se ha escrito y creado mucho contenido sobre ello, he escrito y creado mucho contenido sobre ello.
Y siento que esa etapa se está cerrando. Nuevamente, un duelo. Vives con mucha intensidad algo, que te cuesta cerrarlo, pero es lo más conveniente. Fue una gran aventura, aunque vienen otras por escribirse. Fue una fuerte identidad, soy el 'creador de esto', el 'fundador de aquello'. Y claro que da temor alejarte de lo que estuviste tantos años.
En el último episodio de Full Reset, Mario platicó sobre los Miedos, como situaciones que nos frenan, nos distraen.
Yo antes consideraba no tener miedos, aunque posiblemente los estaba ignorando. La vida, la sociedad, nos pide que escondamos nuestros miedos. Aunque ahí están. Miedo a lo incierto, a la incapacidad, a la violencia. Me he dado cuenta estos últimos meses como he reaccionado, de forma negativa para mi, debido a mis miedos. Las decisiones, relaciones personales, inacción, debido a miedos que están escondidos.
Miedo al éxito, miedo al fracaso, miedo al compromiso. Claro, soy una persona relativamente exitosa. La palabra clave es 'relativamente'. Esto es un sutil toque que hace toda la diferente. "Comparado con qué". Y es en las comparaciones donde las cosas toman su significado.
Me ha costado mucho relajarme este año. Estoy en esos meses de cierre, de duelo, de transición. Y me ha costado mucho aceptar que debo, y de cierta forma quiero, hacer menos cosas.
La presión externa ha sido complicada, sientes esa presión por aprovechar el tiempo, y también de sentirte bien y relajarte. Como he platicado con amigos y familia, traigo todavía esos hábitos de estar ocupado todo el tiempo, de aceptar el exceso de trabajo. Recientemente vi una opinión, respetable, de que ser workahólico es bueno. No se, prefiero cuestionarlo. Quizás no es para mí.
No solo es trabajar mucho, como lo hacía de lunes a domingo 12 horas diarias, sino que es sobre permitirse descansar. Permitirse decir "No estoy trabajando, estoy descansando, estoy pasando tiempo con mi familia".
Quizás a otras personas le es fácil. Para mi no ha sido, no lo es. Estar en la cama pensando en el siguiente proyecto emocionante. Estar cenando con mi esposa y buscando la siguiente cosa brillante y emocionante, no está cool.
Y al mismo tiempo lo es. Me emociona crear por medio de diseño y de código la siguiente cosa detrás de cámaras que ayudará a que un proceso sea más fácil. La parte de crear ciencia sigue estando ahí, a pesar de todo lo que platiqué, me sigue emocionando crear cosas por el hecho de crearlas.
La creación de recursos y oportunidades es bien peculiar. He sido bastante malo en ello.
Como 'emprendedor' creo que he fallado en la meta final, aunque la intención ha estado.
"Resolver problemas a cambio de dinero" que es una definición de empresario, me ha sido difícil. No me mueve mucho el dinero, el poder, la riqueza económica. Esto me hace mucho cuestionarme sobre la ambición.
Sí, el exceso de ambición es mala. La falta de ambición también. Ha sido un proceso de calibrarla, de hacerla autosostenible.
Aceptar las implicaciones de tener más que el promedio, y alejarse de menos del promedio. Y como he platicado anteriormente, o de referencias como "Todo está jodido", aceptar a veces ser promedio, a veces por encima, y en algunas cosas también, por debajo de la media.
La autosostenibilidad es un mito (no puedes sostenerte completamente, requieres factores externos, familia, clientes, sociedad), pero la sostenibilidad sí es un ideal.
¿Cómo logras encajar en el juego de la vida, para que vivas plénamente desafiado?
Nota, había escrito cómodo, pero la comodidad es peligrosa. Mejor digamos con plenitud.
Quizás es una pregunta muy curiosa, aunque da mucho para pensar, pero mejor aún, por actuar.
En el último año este tema ha salido bastante. Balancear la parte emocional y racional. ¿Por qué la gente es así? ¿Por qué hay que trabajar? ¿Por qué hay corrupción? ¿Por que hay amistades por conveniencia? ¿Por que aprovecharse de la gente? ¿Por que hay estafas?
Muchas preguntas no tienen una respuesta obvia. Y quizás contestarla no sea 'tan' importante. Simplemente es así y punto. Y se requiere aceptar, llevar una fuerte dosis de pragmatismo y no buscarle 5 pies al gato. Nos podemos paralizar por tanto análisis. Me pasa. Se requiere pragmatismo, estoicismo. Enfoque.
También se requiere mucho manejo de las emociones. Soportar situaciones duras.
A veces dar un paso atrás, respirar y volver a enfrentarse a eso retador.
Si llegaste hasta acá, leíste unas 1,300 palabras. Gracias por llegar aquí. Dicen que la 'nadie' lee, me da gusto demostrar que no es cierto.
Este año he 'consumido' mucho contenido, podcast, libros, foros, micro-blogging. Dicen que la información no se 'consume' pues no se termina cuando la usas, aunque esa es otra conversación. El punto es que somos 'adictos a la información' y quizás necesitamos consumir menos, pero de más calidad.
¿Y por qué no? Crear más...
Me gustaría contribuir un poco en el mundo creando información, ideas, cursos. Claro que me da síndrome del impostor, claro que hay una lucha y economía de la atención ¿Por qué leerías esto y no cualquier otra cosa de un mejor escritor? ¿Por qué crear para alguien que no le interesa? ¿Crear como profesión o como pasatiempo?
Pero no importa en este momento. Lo relevante es que aquí estás. Quizás lo olvides, quizás cambie tu vida. Quizás te inspire a escribir.
Esa es la parte que me parece divertida de la incertidumbre. Se enciende mi lado optimista. Me renueva la esperanza. Quizás todo sea mejor por haber escrito este largo texto.
Te deseo lo mejor, si la vida se nos da, nos vemos en el siguiente.
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EOT
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